| mimi's profileMBlogLists |  Tools  Help |
十一月11.1 大雪。
11.6 发烧。
2009年真是多病的一年，整个下半年下来，平均每个月都要大病一场。
11.7
11.8 狼藉。
何时能够 懂得 理解 退让 ？
人之所以会对另一个人残忍，是因为舍得，用伤害来成全尊严。
是我太贪恋，开始絮絮叨叨那些承诺永远不离开的话。也许那不是谎言，只是相信的人都有自欺欺人的愚蠢，我是应该抽自己两个嘴巴。
打碎的玻璃杯，狼籍的地面。玻璃可以一片片收走，狼籍的地面可以一点点收拾，撕扯扭打过后身体的疼痛可以慢慢恢复。只是，有些东西不见了。
十月10.1 十月国庆中秋赶在一起，难得的八天长假。
回家。
高烧39° 打吊瓶四天， 每天三瓶。
10.17 去地坛书市， 收获颇多。N多本的书啊杂志啊碟啊，最让我高兴的是买了一条埃及棉的大浴巾，和两个外贸的玻璃杯，材质清透，做工精良。
超大号的红酒杯可以用来养鱼了，小杯子用来喝水再好不过。对家居用品总是难以自拔的喜欢。
10.27 十月末，如果我能不再丢润唇膏，如果我能不再丢太阳镜。那多好。总是丢着两样东西，丢到最后发现自己因此得了严重的强迫症。
坚持用云南白药膏药，希望对尾巴有帮助。
八月
其实你留给我的唯一线索，仅仅是一串数字而已。
我恨口腔溃疡可以么？
................................可以么可以么可以么..................................
八月大病一场，因为严重的口腔溃疡引起嘴唇干裂，红肿的像香肠，继而是扁桃体发炎，鼻炎，发烧。
比以往的每一次单纯的严重口腔溃疡或是严重感冒都来的痛苦。
幸好，有你在身边。
八月去了内蒙，宁夏。晒得皮肤黝黑。
七月
在你衰老之前我就死去，这样我留下的记忆将永远是我们新鲜的幸福。
六月我想离开。
能走多远走多远。
六月，坐久了尾骨就会疼，尾巴的旧疾。
开始喜欢一个人的时光。
开始觉得很多时候无从表达，也不想说话。
失眠是件让人非常非常崩溃的事情。
6.28 月末，去看了话剧恋爱中的犀牛。
《玻璃女人》
你是我冰冷的手套，温暖的啤酒， 带着发霉味道的衬衫，日复一日的噩梦。 五月<< 五月，艳阳天 >>
五月的最后一天才想到是否要更新一下博，是时间太快还是我太懒。
五月去了很多地方，五月初的南京，上海，苏杭，无锡。五月末的天津。
五月三十日看了一场孟京辉的话剧 《 空中花园谋杀案 》。
四月
>>> 四月， 不惶恐 >>>
四月，阳光那么明媚灿烂。我抱着一卷卫生纸不停的流鼻涕，然后不停不停的想到一首歌唱着： ''竟然以为你会不一样但凭什么你要不一样。 以为能够留你在身旁但是谁肯留在谁身旁。 一首情歌都比一个亲吻更长。''
什么都在变，唯一不变的是我仍然那么深刻的热爱着抗生素片。
什么时候你会来看我？ 你什么时候想，我什么时候去 恩，现在。 若我去了呢？ 若你来，我就跟你走。 真的？ 其实是我知道，即使你坐飞机也是赶不及的。 4.9 持续数日，食欲不振，吃不下东西，对食物厌倦是可怕的。 睡眠质量极差，没有力气，软绵绵的随时都要倒下的样子。 4.13 满大街的柳絮飘啊飘，飘啊飘的。 其实有时候，我怕我说的话，你都当真。 4.14 “I just want to get away from me”。 我给你玩了一个小把戏，你不能原谅我的任性那又如何？我知道了我想知道的结果就好。 要做一个内心强大的女子，不软弱不恐慌不依赖。 4.15 去蜂巢看了一场话剧“两只狗的生活意见” ，然后半夜去簋街吃了麻辣小龙虾和麻辣香锅。 4.21 离开也好，起码可以停止这无休止的争吵。 4.29 你说，“我总是不了解你心里到底划分了几块，你到底在想些什么，有时候会觉得我是否认识你这个人，在我很认真的问题上你喜欢一个玩笑就带过了” 清理电脑，一个一个的文件带过，看到你说的这些话。所有画面嘎然而止在二零零八年二月二日。 三月14:44:
亲爱的 我走了 [ 时光迅疾 日光遥远 ]
Don Mclean在耳机里这样唱着
“Can you remember who I was? Can you still feel it? Can you find my pain? Can you heal it?"
忘记曾对谁说过，若我更新BLOG的速度越慢，则说明我过的越好，反之亦然。大概生活安好文字表达的欲望就会变得淡薄。 所以，这一年博客稀稀疏疏的几句话，我在你们看不到的地方安静的生活。只是近来这些日子开始对时间恐慌，对一些潜移默化的变化沮丧。 王菲唱：“等待误解再等待妥协，然后等到我们互想了解，再等到互相轻蔑。” 你说，什么时候我可以淡然处之，只给你笑颜。 有没有适中的妥当，岁月静好。 我一路回返，无人知晓。 PS：丫丫说，这歌词写的真好啊~
等等 因为看了一场伟大电影
二月[ 也许 ]
你说:"也许未来某天我们约出来喝茶的时候，你会告诉我，你生活得很幸福."
你说:"这感情本来就是一种可以预知脆弱的结果，却要极力坚持和维护一种永恒的持久."
幸福都是我们希望的样子，以为这幸福这温暖能给我们最妥帖的归属感。可它还是薄如蝉翅，随时灰飞烟灭。
[ 雨水 ]
二月十二日，小雨，北京已经有好几个月没下雨了。不知道是气压太低还是怎么，觉得心脏被压抑的异常难受。
贰零零玖年 然而如今
如果可能 我会比鱼还冷，还哑，还聋。 叶之 [ 如是，你说 ]
有时候幸福只是一段冗长而恬淡的时光。
[ 时间变成了烟 ]
换了手机后，大部分电话号码记录不翼而飞。
我对着电话那边的人说：''请问你哪位？"
[ 借口 ]
想把你一直留在身边，以朋友比爱人长久的借口。
十二月{ 十一月。 离开 }
我蹲在马桶上，点着一根烟。等它自己燃尽，所消耗的时间是那么漫长。
起身，离开。搬离居住一年的住所。
{ 十二月。 惯性 }
讨厌冬天，寒冷，暴躁，皮肤糟糕的冒痘，任何药类都无法控制我的痘痘和我的脾气。
如若生活一直可以安稳，那该是受到上帝怎样的恩宠。
十月{ 你说 }
你说安全感是怎样的东西，别人不能给我，我不能给你。
你说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看， 你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看， 你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看， 你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。 你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。 { 样子 }
有一天，你对我说：“ 其实我想起你的时候，是你不化妆的样子。 安静的睡着像个孩子。”
{ 画皮 }
.......爱比死更冷.........
该影评转自BILL
前半段都在睡觉的我隐约可以听见她弄我手机的声音，弄就弄吧，女人都多疑。
到结局的时候，我睁开眼睛，赵薇一脸深情的对陈坤说，好好活下去。颇有点《拯救大兵瑞恩》里汉克斯对瑞恩说，做个好人的意味。然后我坐起来，屏幕的灯光照着我，我好像能看见24格的放映机不停的转动。 陈坤证明了赵薇不是妖，这事不用证明，或者说不应该用死去证明。但赵薇其实是需要死的，因为她要证明她的爱。这电影到最后就不是证明谁是妖的问题，而是证明爱的问题。是爱不是爱情。 周迅是妖，一看就是。倔强的表情显得她年轻，甚至有点懵懂，不是说一脸懵懂不代表不年轻吗。陈坤把赵薇放好，照着懵懂的周迅插了一刀。 周迅这妖造化了千年，练得一身金刚不入，唯有陈坤那一刀，让她痛苦的吼叫。在那一声吼叫之后，周迅迅速苍老，爱让人变得苍老。 那一声吼，把我吼进了两年前，两年前她离开我时，我站在空无一人的浴室里大喊。那一吼之后，我们就没见过，联络也逐渐稀少。 我坐在椅子上，忽然走了神，觉得人与人之间深刻和浅薄是一线之间。 两年的时间里，我做着一些事情，就是排列。将很多东西慢慢排列好，在充满阳光的屋子里，自己一张CD一张CD的整理好，把所有书的分门别类的放好。在下雨的日子里，自己把别人曾给过我的信，明信片一张一张按照日期排列。排列的时候，我始终低着头，眼睛里的泪水会打转，后来我发现让眼泪在眼睛里打转是个好玩的游戏，我始终不让它掉下来，就让它一直转，最后连眼泪都没了。于是，我再看到有人失恋，喝酒宿醉什么的，都不觉得那是悲伤的举动，如果你曾像我这样一点一点收拾残局，就能明白什么叫悲伤了。只有安静的举动才是真正的悲伤。 我只记住了这电影的结局，唯有在魔幻色彩的包围下，才能把爱刻画的细致。 电影结束后，她照例问我爱不爱她，我说爱。然后她高兴的挎着我的手臂走出影院。很久以前，那些曾与谁一起观看的电影票，曾被我一张一张的放好，被我放在抽屉的最深处，我怕风一吹，就会散。 { 我说 }
爱情这种事情，都不能仔细推敲，一推敲，就千疮百孔。
爱情经不起推敲，幸福的是，你总是在某个时刻，还相信你会爱上，死心塌地。 { 最后 } 我以为我逐渐逐渐作息时间正常并且可以这样健康的生活。可是我还是会在某个时刻不受控制的爆发。暴躁，抑郁，流泪，无法睡眠。 酒精反而让人清醒，大脑不受控制的想到那些斑驳的不着边际的记忆碎片。却永远也拼凑不起一个完整的轮廓。感觉无法呼吸的难受。
即便你在触手可及的地方，我依然无法倾诉。
八月, 盛世[ 奥运 ]
整个八月，我想没有比奥运更大的事儿了。
[ 离职 ]
××× ： 我找你谈的事有答案了嘛？
*** ： 恩，暂时没有离职的打算。
××× ： 我可以确定明年你没有离职的打算吗？
*** ： 我可以知道你明年有没有外遇么？这就和我现在的心情一样，有这个心但是不知道现实会不会成全。
[ 夏天 ] 一双12块的双星小白鞋，陪伴了我整个夏天。我觉得它好看，就是好看……
七月 一轮回云南 昆明 大理 丽江
一路走下来，晒的皮肤黝黑的自己。
在火车上，在飞机上，辗转在各个陌生的住所，看着陌生的风景，经历着陌生的人，闻着陌生的气味。
我一直以为我是一个乐此不疲在路上的人，可是这一次，在路上数日后迫切的想要回家。原来，爱不是暧昧，它是会让人最终安定下来的东西。即使你走到天涯海角，
在这个世界的某一处，也终究会有一人在默默的等你回来，你躺在她的怀里，觉得安详和宁静，你看着她熟悉的脸，便再也不想漂泊和流浪。
五月， 流转。抗震救灾，众志成城。
不能靠近你，也要温暖你。
六月， 无言。
对于有些人来说，时间是解药，但对于某些人来说，则不是
一个月后的某一天才看到大段的留言，最后一句话
< 请你像我爱你一样的爱你自己。 >
。
。
我说过很多“对不起” 对于我认为亏欠的人，最后你对我说
< “某某某，你他妈的不要再跟我说 '对不起' 这三个字”>
。
。
你说
< 我知道，即使有时候你会坚定的看着我，对我说，你相信，但是其实在你的内心深处你依然不信。>
你知道，我相信，但是只是在某个时刻，而已。
< 你可以随时离开我，但是你不可以轻视我对你的感情，因为那是我的感情. >
我从不轻视别人的感情，只是不把自己看的太重要，而已。
。
。
我感觉疲惫，想要再一次离开，如果有一天我离开，请不要感到奇怪。
以前我以为我需要很多很多的爱，可是现在我累了，我突然什么都不想要了，
我想独自一个人坐在小镇的长椅上晒晒太阳，没有人认识我，我也不认识任何人。
记忆如潮水般退去，时光从此刻停顿。
四月， 盛放。电影 < 双食记 >
女人：你爱我吗？
男人：恩
女人：你会一直爱我么？
男人：恩
女人：你撒谎
男人：我爱你！你必须相信，从今以后，我只爱你。
世上女人都应明白这不过是谎言，但是仍然愿意相信。以后所做的事情就是看着信仰破碎罢了。
影评道“通往爱情的道路，男人是食道，女人是阴道。”
歌名 < 我要快乐 >
在麦乐迪听她们唱歌，我坐在角落吃我的花心筒，中奖免费赠送一只，就这样持续中奖四只。直到整个冰柜里再没有巧克力味的花心筒。那个服务小姐说，我在这站了小半年也没有一个客人中过奖。我不负众望的给每个姐妹都中了一只。对于我这种持续处于倒霉期的孩子有这样的好运是会受宠若惊的。给小秋发短信。她说我要转运了。我很开心，以后我都要快乐。
丫丫说，让我穿着绚烂的小裙子得得瑟瑟的离开吧。
我说，让我穿着我的拖拉板穿着我的小裤衩。得得瑟瑟的美好吧。
四月，盛放的季节。
我的柠檬树和幸福树一定会健康的成长，等小秋回来。
刚刚走开的人
烟还点着 味道却淡了
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐 我要能睡得安稳
有些人不抱了才温暖 离开了才不恨
我早应该割舍
我要快乐 哪怕笑得再大声
心不是热的 全都是假的
只有眼泪是真的 { thank you remember kissbye }
{ 咖啡还在冒烟，香烟吸剩一半，人突然无影无踪，永远不再出现。}
< 亲爱的。苏。>
“如果有一天我走了你会像马达那样找我么？”
“会啊。”
“会一直找么？” “会啊。” “会一直找到死么？” “会啊。” “你撒谎…” 我拿什么来爱你
是心还是身体
我拿什么来恨你 是想念你还是忘记 …… 都给你，都给你
你要的都给你 我只想把自己，拥在我怀里
…… < 四月。 末 >
四月的最后一天，天气干燥闷热。
感冒症状日益严重。
头晕， 烦躁， 混乱， 不安。
很多的事情在大脑里交织在一起，
很多的人在心里纠结在一起。
感觉力不从心，
以及无言以对。
三月， 烟花。< 二月二日 阴历 >
“生日快乐”
“要幸福，要温暖”
你们对我说
我对自己说
< 三月二十二日 春分 >
小夜的MSN签名是：发春的北京，很沙尘，很暴。
我穿着肥大的黑色帽衫走在马路橛子上看到路旁的粉色花朵开放，柳树发芽，还有小区院子里开放的洁白花朵，我不知道名字但固执的觉得那应该就是玉兰花。
在没有沙尘暴的天气里还是很美好的，周末去晒晒太阳，买一罐瓷罐装的酸奶，然后回家的时候买了一小盆植物。
我知道我不会养花花草草也知道买了也是死。可是还是买了。不知道为什么。
现在
朋友们在飘雪的加拿大寒冷着
小月在炎热的新加坡炎热着
我在沙尘暴的北京暴躁着
< 灰色 >
夜场. 酒精 . 香烟. 嘈杂. 跳舞. 游戏.
黑方， 伏特加， 芝华士 ，我不会醉。
小月一次一次的等我，直到凌晨两点，凌晨三点。我说你不要这样，你这样让我想起那个女人。
在每一个交谈的深夜，你听我不停的诉说，最后用清淡的语气对我说，到现在，你说的依然全是她的好。我笑笑说我们换个话题。
你对我好，我都知道。但是我却还是伤害了你，我说，无爱则无伤。你说，当你想对一个人好的时候连自己受伤了都不知道。
也许说多少抱歉都没有用, 但是还是要对你说：“对不起”
我说，不要再等我，你是傻啊。
你说，请不要让我感觉我是个小丑 。
那时候，我开始讨厌自己。
< 最近 >
最近
很多人对我说了很多话
这些话听起来很美好，仿佛这应该是令人欣喜愉悦的。
但是这些对我的喜欢并不能让我信服，我依然没有安全感的活着
< 温存 >
二十二日，遇到温暖。
这个女人，眼睛里有温存的质感。
她对我说，:"你让我感觉很不确定， 我猜不到你的想法，很没有安全感。"
这仿佛是我的旧疾，再次复发。
她异常严肃的对我说：“ 我长那么大以来，你让我第一次有什么都抓不住的感觉。”
我把头埋下，不敢直视她的眼睛。像一个做错事的孩子。
她说：“如果我感觉没有安全感，我会觉得是自己首先没有给你安全感。”
我把头埋在她的手心里，无法言语。
二月。 < 淘汰 > 。
我说了所有的谎
你全都相信 简单的我爱你 你却老不信 你书里的剧情 我不想上演 因为我喜欢喜剧收尾 我试过完美放弃 的确很踏实 醒来了梦散了 你我都走散了 只能说我输了 也许是你怕了 我们的回忆没有皱折 你却用离开烫下句点 只能说我认了 你的不安赢得你信任 我却得到你安慰的淘汰 我最近一直听这首歌。 我最近一直口腔溃疡。 我最近一直吃的丰盛。 我最近一直食欲不振。 我最近喜欢：烟灰色。 我最近恶心：饭店的食物。 我最近喜欢：那个女孩在洗澡的时候说：操你妈。 我最近恶心：悲伤，眼泪，怜悯，不舍，纠缠，爱。
。 < 温情 > 。
我迷恋温情的一切，一切的温情。 比如《 长江七号 》 每个温情的瞬间 以及配乐Boney M.的《Sunny》和Gazebo的《I Like Chopin》 恰到好处 。 我看着电影院巨大的机器猫的电影海报发呆 他走过来问，你那么喜欢机器猫？ 我说，恩 他说，那我们去看机器猫吧？ 我说，不 。 。 < 愉悦 > 。
我穿着黑色的低领毛衣，没穿内衣。 显得更加平坦轻薄。只能露出清晰可见的锁骨。 围着麻黑色的围巾，裹着厚重的羽绒服，没有任何化妆，额头上凸起的青春痘，头发随意扎起来。 我可以这样随意，邋遢，懒散的和她见面。因为她不会嫌弃我。 我站在人群里冲你愉悦的招手。 然后我们愉悦的谈话 直至深夜 。
。 < 泪腺 > 。 这一天，十二号。 没有任何事情发生。 我不受控制的的莫名其妙的在任何时候任何地方突然的流泪。 她说，我眼泪要出来的时候向后仰，随身带瓶眼药水。说自己有眼疾。 老实说，我听到后开始狂笑，最后笑的流出眼泪。 我可能是病了。 因为感冒而变得泪腺发达。小夜说可能是因为我体内有太多水份 。 我边流鼻涕边洗床单，记得你对我说 { 知错就改，不计代价 }
然后我依然可以优雅的对你说 { GOOG NIGHT,KISS BYE. }
所有决绝 不动声色
。
情人节 我挺快乐的，因为一大早我穿的像一直来自北极的熊，因为我的内分泌紊乱感觉系统也紊乱。我总是觉得很冷。 但是我今天早晨出门的时候发现双手赤裸的放在外面没有疼的感觉。 我觉得无比兴奋我觉得春天来了。 我真的快乐啊
一月。<一月> 。
五日，吃柚子，喝葡萄柚果汁，用橘子味唇膏，抽橘子味香烟，涂橘子味香水，这也许是个巧合。
在家窝了一整天，晚上出去，很多店面已经打烊，本想去超市买点绿色蔬菜做个健康的兔子，也只好作罢
去郁陵岛要了一个石锅拌饭一串烤翅还有小碗的海鲜汤。走的时候在旁边的24小时小店买了两听啤酒一盒烟一个打火机。
天气还是很冷，露在外面的手指关节被冻的轻微疼痛，冰冷的指尖有甜腻的清香，我在哪里闻到过吧？
那个该死的打火机只点了一支烟就坏掉了。
六日，去吃海底捞，刮发票时竟然中了十块。07年末的时候去蕉叶吃泰国菜时也中了十块。虽然每次都不是我刮出的，
自知没那个好运气。但是依然很愉快。也许这是一个好兆头。
于是，我又买了一个打火机。
七日，你给我多少幸福，就给我多少疼痛。
我记得你问过我两遍，：“你有打火机么？”“你有打火机么？”
我说，：“没有，怎么了？”“没有，怎么了？”
你说，：“没事，我只是想知道你还抽烟么。”
八日，天气晴朗，喝菊花茶。
九日，那个女孩不小心打碎了我阳台门的玻璃，我倒没什么,倒是她胳膊被玻璃划伤。
她说，我看到血一直往下流，只是潜意识的打电话给那个男人，而他却说，怎么没往下划点，正好是手腕的位置。她说终是心灰意冷,再无复合的可能，她亦清
晰的记得那次她丢了工作，丢了钱包，手机欠费，最落魄之时那个男人的冷漠相对。我说，如果不能雪中送炭，那也不要雪上加霜。
十日，在人潮涌动的火车站候车室，我背着背包蹲在角落里，看来来往往的人流，肮脏的地板。一个女孩没有双臂有点唐突的站在那里像是在等什么人，
她不需要怜悯不需要不安，因为知道会有人来带她走。
我，一个人，总是一个人坐着汽车坐着火车坐着轮船坐着飞机，是的，总是一个人，你不知道，我多讨厌这样的感觉。 我害怕夜晚车窗外那没有霓虹的无边黑
暗，我害怕飞机从一个白昼飞到另一个白昼，没有间断。
她说，
" 就算你再怎么强大我也是会不放心的.
十一日，山东下雪，很冷，晚上在家窝沙发上陪爸妈看电视剧。很安心。从十七岁那年离开家，越跑越远，这样的时光已经很少。
十二日，中医给我把脉，说我肝火旺盛，脾气易躁，甚至有时候想打人摔东西。我说是的，可是我很久都没发作了。我曾经那么歇斯底里的发作是对最亲近的人，现在身边没有亲近的人，我就再没发作过。我现在开始喝袋装的中药液。
十三日，返程，火车上对面的那个不到两岁的小女孩煞是可爱，能听懂所有的话，还有孩子的小狡猾，不停的伸出手抓吃的东西，她的小手刚好抓住小小的沙糖橘。
十四日，一个三十一岁的女子因为丈夫有外遇，自杀，从二十四层高的楼上跳下来。这是今天办公室的八卦新闻。如果爱情是你全部的信仰，那么信仰破碎，一切都破碎。我宁愿相信她不是为了她的爱情而死，她是为了自己孤独的绝望而死。
十五日，我又一次梦见你。我记得是在海上，在船上。
十六日，你说，好好照顾自己。我说，我不需要照顾。 我很好。我很好。我很好。
十八日，痛经，子宫仿佛被撕裂的疼痛。这种疼痛抽空身体所有的力气，不停的冒虚汗，脸色苍白，我忍了再忍直到把自己的下嘴唇咬出血的味道。我打电话给他，我说我要死了，你来接我回家。他说好，你等我。可是我还没等他来就拿着衣服独自离开，出租车司机一直在我旁边不停的说话，我不知道自己怎么爬上的五层楼，每爬一层都要停下蹲在地上抱住自己。进门衣服没脱就趴在马桶上不停的吐，直到吐到没有任何东西可以吐。吃了止痛片蜷缩成一团窝在被子里可是还是觉得冷。
我说，“每次这样疼我都想，我他妈的怎么不是男人。”
他轻轻笑笑说，“是啊，还是男人好''
我问，“为什么”
他说，“因为我喜欢女人。”
二十日，我只是想出去走走，并无任何目的，我承认低头走路并不是个好习惯，而我也没因此捡到过一分钱，却遇见一个陌生小女孩给我搭讪，她背着书包梳着马尾，学生样子。我知道在国内这样的环境遇见陌生人搭讪势必怀疑其动机性，我们需要时刻的保持戒备心并不是好事，只是不明白眼前这个女孩子对我有何动机而言。她用了一个很烂的理由和我说第一句话，她说你的包真好看，在哪买的。我说不知道，别人送的。然后就在这样的一个午后开始在我旁边跟我聊天。得知她上高三，十八岁，并不漂亮，她总是扬起头对我说：“你真喜欢笑，你笑起来真可爱。”我不知道说什么只是对她笑笑；只是觉得眼前这个小女孩真的只是小孩子，我突然觉得自己老很多，我忘了我只比她大三岁。 我对一些人笑，你们说这笑容多灿烂。 我对你流泪，你说流泪是对我来说最容易的表演。 你看，所有的一切。都是表演。我一个人的表演。
二十六日, 我拿着购物卡在商场，我开始迷茫，我不知道买什么，我曾经热衷的事情现在突然就提不起兴致。对那些唾手可得的物质变得索然无味。最后搭车回家，我仍旧喜欢坐在车里在城市的霓虹灯下穿梭，让我相信这个烟火人间，终会有温暖。
二十九日，我们不会奋不顾身，我们只讲公平与否 你说公平，你说爱，在同一天上演，我佯装不知道一直看下去。 告诉我，什么才是事情的真相。是那些你对我说的还是那些我看到的。
谁在耳边轻轻说：
“ You won't be alone,but you will still feel lonely.”
辞旧新的一年也许会有新的生活
2007年，生活极富戏剧性的跌宕起伏，这一年我刚刚平复和适应所有的不安和恐慌，我努力的生活疲惫的看着自己那些细微的成绩。我告诉自己一切都过去了，一切都好了。五月的时候我抱着小巴坐在院子里晒太阳，风里弥漫着刚被割过的青草汁液的味道，我说，你看，加拿大的冬天再长终究是要过去的。然而，之后发生的变动让我意识到，我的人生，始终充满了巨大的漏洞。这个冬天辗转到北京生活，天气非常干燥，很少有雪，我总是低头走在公司到家的往返途中，不知道这样的日子持续多久。我恐惧一成不变的生活，所以上帝让我流离失所，从未在一个地方生活超过两年。也就是这样的一个又一个的两年，我突然就觉得自己真的不再年轻。我不知道自己到底还有几个这样的两年可以供我挥霍。我的青春，我一个生活。你告诉我，到底还需要多少个这样的两年，才有人实实在在的在身边，一起生活？
六月，远行，在途中。不管时光怎么变，是不是你都是这个样子，不曾变。。。
七月，远行，在途中。穿着我的夹脚趾凉拖度过一个放肆的夏天。我不介意陪谁喝了一杯百利甜，又陪谁抽了一支烟。和有些人在一起就很舒服。
十月，远行，在途中。我赤脚站在海边的沙滩上，清凉的海水打过小腿，阳光刺眼，我眯起眼睛仰起头没让眼泪留下来。是你把我弄丢了还是我把你弄丢了？我说，“这么多年，无论身边有谁，我始终都感觉自己是一个人”从此以后我常常不厌其烦的唠叨的重复着这样一句话，像一个疯子。
十一月，那个弹钢琴的女孩儿盯着我半天然后对我说，“你的眼睛像是一个孩子，那样单纯”我轻轻笑笑什么也没说。
十二月，既然食物是能给人带来幸福感的，那么就继续游走于北京各个馆子吧。
二零零八，愿使岁月静好，现世安稳。
|
|
|
